vida nova

é um ano novo, logo, acho que tenho direito à minha vida nova. não me iludo, sei que é tão provável ir quanto ficar, mas sei que se for o meu futuro será melhor e que, se ficar, não saberei o que fazer nem por onde começar. quero tanto, mas tanto, essa vida nova. quero dar-lhe ordem de partida, quero fugir a estas paredes, a estas pessoas e a esta rotina. quero saber quem sou sozinha. quero que, num desses dias que pesquiso em sites de imobiliárias, marque realmente uma entrevista e, um dia, receba a chave na mão. quero tanto o meu espaço - as minhas paredes, o meu tecto, o meu chão, como o descrevo. entretanto, como uma overdose de mon chéris, deus, hoje é o nono que como. desconfio que, se houvessem mais, mais comeria. é disso tudo que preciso, preciso de estar no meu espaço sem receio que descubram um número ridículo de embrulhos de bombons debaixo da minha almofada. preciso de dispôr taças com bombons em todo o lado para, quando me apetecer, estender a mão e comer. preciso de uma cozinha minha, limpa por mim, onde as pessoas franzam a testa e arqueiem as sobrancelhas e digam: tu é que mantens (?) isto assim, limpo? enquanto escrevo descubro o que já sabia: estou a deixar de saber escrever a minha língua com precisão. falar é uma coisa, oiço as palavras no ouvido, ecoam-me na cabeça, mas e escrevê-las? paro constantemente a verificar ortografias, vou ao tradutor ver se a palavra existe em português. as línguas estão a destruir o que sei da minha, e não sou a única a queixar-se disto. 

falava eu de uma vida nova... ainda hoje estava na paragem do metro e, como sempre, pus-me a imaginar que paisagens verei quando viajar, ao invés, nos transportes franceses. será que vou? pergunto-me, será que vou? quero tanto ir, mas levar tudo o que tenho aqui... amo demasiado estas pessoas, amo-as tanto que o encanto de Paris será vago perante o meu amor por elas. mas, de novo... o que farei eu aqui? pelo menos de momento, está fora de questão tentar ser guia, não tenho forças para uma batalha final. vou trabalhar para uma agência de viagens? um mestrado em Portugal está fora de questão, não aguentaria continuar a estudar neste contexto. talvez lá, sob o encanto da Torre Eiffel, consiga tirar um mestrado. talvez lá descubra o que quero da vida. entretanto imagino-me lá, imagino quem seria, imagino-me no seio da minha família negra, já lhes ouço as gargalhadas, já me vejo a falar francês com eles, não creio que demorasse muito a ambientar-me. já me vejo a viajar, a acompanhá-los nas viagens que sei que fazem, sobretudo ao luxemburgo e à bélgica. será que seria feliz lá? será que seria eu, lá? será que, lá, aprenderei a dar valor ao que desprezo aqui? será que aprenderei mais sobre o ser-se português nas terras da antiga Gália? será que encontrarei algum significado para a la marseillese? quero demais ser feliz. vejo-me a ler livros em francês, vejo-me a andar de bicicleta, vejo Paris a trazer-me para cima quando me sentir embaixo, enquanto este buraco luso em que me encontro só me puxa mais para baixo com perspectivas de cortes salariais a acontecerem a pessoas que convivem ombro a ombro comigo. este país está doido, quer afundar os cidadãos, e eu vou fugir antes que se lembre de mo proibir. não irei ao fundo com Portugal, irei ao fundo com saudades do seu sal. sal que sempre alimentou a minha vida. só que agora... quero uma nova.

all the joy is fake

suddenly, all the joy is fake and all the rest is silent, unspeakable, unbearable. i can't take it, it's all that I can figure out right now. I've never let myself down this way before. suddenly am asking myself if I'm capable of reaching what I want, suddenly all my dreams are falling apart. and I'm not talking about love, for the first time, life it's all that's wrong. I can't keep myself from shaking, I can't pull myself away from the edge, I can't avoid the fall. all the joy is fake, everyone's miserable, all the rest is silent. I can't put my thoughts in order, laughters bother me, sadness has more to do with me right now. I'm letting people down, I'm leaving projects on the middle, I know I'm about to give up. I can't stand it, I can't go anywhere right now. I need to breathe, I need to make a restart. I have to leave. I can't finish what I've started, I can't make it right. I'm going down. maybe I can't see, 'cause everything's dark here, but maybe I've already hit the bottom. I'm tore apart.

cathedral

it's so good to be happy once in a while.
all you have to do is to quit thinking.

I've got so much work to do... God help me.

I should go to the Cathedral before I'm screwed.

quero tanto ver-te de novo

Desapareces num corredor, fechas uma porta, desces uma escada, corres uma cortina ou sais para uma varanda. O espaço é o mesmo, o chão e o tecto são os mesmos, mas a dimensão altera-se, é como se já não existisses. Enquanto me encho de melancolia pela porta que acabas de fechar, deixo-me ficar na penumbra do corredor e penso que queria tanto ver-te de novo.

(ideia)

forgive me

it just makes sense today. listen, I'm not really sure of what I need to say. maybe I should start with that: forgive me, for everything that I didn't do and I should've, for everything that I shouldn't have done and I did. forgive me if I was never there, if I was this unaccessible and harsh and distant. I've been through a lot of downs lately and you turned out to be the biggest of them all. because I care, because I love you. you keep switching moods, picking up words and expressions that you repeat all day long, a hundred times an hour. and there I stand, me, who was suppose to know what to do always, who thought I had answers to every question, solution to every cause, overwhelmed by all your issues. hey honey, I know I'm far from the world-awarded best sister ever, I'm just working really hard not to be the worst. but you gotta understand... and yes, I know you just can't, you were not meant to understand, but this is all too hard on me. I realized that I won't be able to take care of you. I had imagined a million different situations where you and I would be together, me struggling, but you making it possible: we visiting friends and family, we going to painting classes, we jogging in some fancy park one day not that far. you just can't follow all those plans, instead, I'd have to be something like your sister, and your teacher and your nurse and your babysitter. I don't believe your father will ever be able to take care of you, and I'm almost, almost sure that your mother will never get back on her feet again. now, will young C or baby A take care of you if life, someday, gets a little easier? will we all together look after you, or will we assure that you'll never be left alone? that you'll never be thrown to some god forsaken's corner because your familly washed their hands off you? how will I proceed knowing you have no guarantees of happiness? it's getting worst D, you sure know that, I believe it's suppressing you now. your laughter is more nervous than ever, you're losing control of yourself, you keep your arms apart all day, as if you were a bird about to fly, you keep shaking your wings and clicking your fingers and that's how I see how unconfortable you are. you can't keep yourself confortable, you can't keep people around you confortable. that's what I feel, a mix of dispair and anguish when I realize that A, who's only 4 years old, is already more developped than you. how can it be? forgive me, but was god drunk when he set you up like this? when he set us all up? I'm not complainning of your behaviour, unfortunatly, the point is way beyond that... I'm asking what will become of you, what will become of us all, knowing somehow we couldn't make it, we didn't have the skills, we didn't have the patience, we didn't have the know-how, we didn't have the love, to keep you near and to keep you warm and fed and happy and confortable. I keep trying to remember if you were always like this... all I picture from our past are memories I'd rather forget. but yes, I don't remember you diferently. I only regret that I didn't love you from the first day, that you never felt the embrace of love around you, it's protection. this year you turned your back on the christmas presents, and you never received as many as now. you didn't take a second look at the sweaters, or the trainers, or the painting case, or the DVD's, or the book about those african prairies you used to talk about and I made grandma buy you. you're disconnecting, you're departing. you kept eating chocolates while I was telling you it could bring you stomach ache, you didn't want to sit next to me, or eat, or answer the questions people kept making you, or kiss your nephew's front, or touch him. I know it was weird to me to absorb it all so, how hard must it have been to you? you simply wasn't there, you were lost somewhere, and I have no idea of where your head takes you. again, what will become of you?

then, out of the blue, you just keep having this oversights of clairvoyance that make me feel even more guilty. sometimes I hope that you're not really here, that your mind is far, far away, on your dinos and your crocodiles, and your sharks and grease and looney tones. that's when you scare the crap of me... what if, behind your lost eyes, your flying wings, your unability to sit next to us, to communicate with us, you are there? what if you are watching the lousy job we're trying to do here to raise you? to love you and tolerate all of your flaws? they are so many... you can't keep yourself quiet and sitten of more than one  minute, usualy it doesn't take so long for you to wander the house caressing the faces of everyone and behind bahished of all the rooms after the millionth time you've touched our faces. after the millionth time we've told you, we've asked you, we've begged you not to. you can't focus on a book, or a movie, except grease, you don't draw when we're around, you tried to carry grandma on your arms. she shouts for help, the girls shout for help. I had to yell at you and you can only imagine how it felt to me. i was failling again, for there was no other option to stop you. even though, you kept doing the same. you start whispering words and you don't finish the sentences, when I say that I haven't heard you refuse to repeat, you shake your head, you laugh with no reason. you freak me out, and I love you, and I shouldn't. these are only five days, what would be of me if I had to carry you on my back for the rest of my life? don't get this wrong, but you may even outlive me, what would become of you then? I'm so sorry that I've realized that you can't count on me... no one upsets me like you do, no one moves me like you do. like when you asked if I have the habit of writting, it only last a moment, but you really seemed to know what you were talking about. then, today, I told you that you were bothering the girls and they would start to refuse your company and you stared seriously at me and I saw sadness flowing all around you, your eyes looked down, your constant smile faded, your hands stopped to shake, and you found my eyes again and you asked: no one likes me, isn't it?, as if it was as simple as the water having no color. and my heart fell to pieces, and what could I say? I was so broke, I was so exausted of you, I was so destroyed by the damages that cover you... I didn't deny it. I stood there, in silence, and kept drawing. Then, when I got home, you were already in bed, but still awake, and I went to get my drawing notebook and the pencil case when I saw you looking at me on the twilight and I had to sit on the bed and caress your shoulder. You hid your head under the sheet, I could only see your dark hair on your nape and I felt like, among every people in the world, you are the one who most need to be told that he's loved. so I told you. even though I've been telling it to the wrong people.

hope you fell asleep a little more confortable, my love. I have no idea of which toughts cross your mind before you fall asleep. I just need you to know that part of the agony you're trough, afflicts me too. and unfortunately, I hope at least part of it escapes you: you're so good, you have absolutely no wickedness, no malice, no second toughts, no hidden agendas. and I know you're suffering, I can't even imagine how much, you can't even express it... so do forgive me, like I said. for not even me, with this blessed brain I like to brag about, can understand the actual dimension of being you.

guess you put me in my place. guess love's just not enough.

[city and color - forgive me]

ano novo, casaco sobre os ombros

em que devo acreditar? é verdade que os meus sentidos já me trairam anteriormente, não ouvi coisas que teriam tido interesse, se ouvisse, e apanho excertos de coisas que, a ser verdade, me dilaceram. no entanto, oiço-as, ou julgo ouvi-las. almada está estranha, parece que os dias estão perfeitos para serem o último. eu sei que sou fatalista, mas de facto parece-me que a qualquer momento virá qualquer coisa por-nos um ponto final. em lisboa a mesma coisa, nas ruas desertas, nas pessoas,  na sua fealdade, são más, duvidosas. serão os ares daqui, serão os ares do mundo? é época de paz, é natal, devia estar cheia de perspectivas para o novo ano. tudo o que tenho agendado, contudo, é uma viagem de dez dias que vai determinar uma possível fuga de alguns anos. o meu futuro decide-se no próximo ano, e disso não tenho dúvidas, mas também não tenho o dom da clarividência, não sei ver de antemão o que vem aí baseada nos meus esboços de planos para um 2011 que determinará todos os 2000's do futuro. meto-me a ouvir rádios de clássicos, músicas de orquestra de anúncios de perfumes. preciso de um sinal, de muitos sinais. nós estamos distantes, hoje foi dia 23, hoje é dia 24, o tempo não se decide. nem eu, tão pouco. tudo o que me reconforta é que sei que, na entrada desse 2011, se precisar de vocês, vocês não me falham. será o tudo ou nada, existe a possibilidade de eu descobrir o que sou afinal. só espero que, se for fraca, quebradiça, me passem um casaco pelos ombros e me levem a passear sob neve e geada, se necessário. deixem-me chorar quando eu precisar de chorar, serei eu abandonada, ferida, destroçada, serei eu morta, mas a estrebuchar, uma outra vez. serei eu involuntariamente desrespeitada, serei eu desfeita, ausente, partida em mil cacos. mas vocês vão lá estar, e eu com vocês não tenho que caminhar quando me falham as forças... vocês carregam-me nos braços, com casacos sobre os ombros.

ensaio sobre o natal

Há poucas horas atrás, voltei-me para uma das minhas amigas e disse: quando chegar a casa vou escrever um texto intitulado "ensaio sobre o natal" onde vou expôr isto que estamos a falar aqui. Ficámos sozinhas no café, pelo menos os outras já tinham ido embora e demos por nós arrastadas para a conversa tipicamente anual sobre o Natal. Mas não o Natal como tradição: ao invés, falámos de como costumamos passar esses dois dias que ganham a todos os outros dias do ano em importância por motivos que muitos de nós nem subscreve. Fiquei maravilhada com os diferentes natais ali expostos, enquanto elas me aconselhavam a não passar tanto o dia 24 como o 25 longe da minha avó. Afinal, a dada altura ouvi a pergunta que há muito pairava sobre mim: se não fosse ela, a minha avó, o que seria de mim? O que seria de nós, irmãos? Tinha decidido passar esses dois dias com a minha cunhada, o meu irmão e o meu sobrinho, e levar comigo os meus outros três irmãos. A modos que pai, mãe ou avó seriam um adereço nisso, eu de facto só sinto que o Natal não está completo se os meus irmãos não estiverem lá. Mas, graças a burocracia, a força de vontade, a paciência, a cansaço, estaremos lá todos. Elas disseram que não é justo para a minha avó passar o Natal sozinha com o marido e os filhos, sem nós, que somos "a esperança dela no futuro". Comecei por argumentar a favor do facto de, em anos anteriores, se terem sucedido discussões e queixumes durante os dias fatídicos que dura o Natal: em antecipação, os preparativos, durante, as migalhas no chão, o barulho de cadeiras a arrastar, a melancolia dos filmes natalícios, o papel de embrulho por apanhar. Disse que, já que lhe custa tanto viver estes dias entre assados na cozinha e doces a sair e frutos secos a desaparecerem nos tapetes e a colarem-se aos sapatos, talvez não fizesse mal irmos passar o Natal com a minha cunhada, que está a precisar de nós neste momento. Foi aí que disse que se pensam que esta família se senta em redor da mesa no dia de Natal depois do bacalhau, estão muito enganadas. Cá em casa é mais do género: vai-se buscar a noz à sala, parte-se a noz na cozinha e come-se a noz no quarto. Vai-se à sala buscar uma fatia de bolo, e regressa-se ao quarto, à televisão, para comer cada um no seu recanto, enquanto a avó e o avô comem figos secos na cozinha, por desejo de estarem em quietude. E então começaram os relatos, e dei por mim maravilhada, a rir. Uma falou de como a avó é rabugenta, queixa-se da comida e da falta de fome o ano inteiro, mas tira a barriga de misérias no Natal, sob os comentários sarcásticos dos filhos a esse respeito. A dada altura, segundo relatos da neta, bebe um copinho de Porto e vai dormir para outra divisão. Outra contou que passa o Natal em volta da mesa, a trocar olhares com a avó, controlando de perto a tensão entre o avô e a mãe, ambas sobressaltadas, a tentarem amparar algum copo que se volte para o chão, evitar algum derramamento de vinho na toalha de Natal ou apaziguar alguma quezília. Outra contou que a melhor passagem de ano dos pais foi combinada ao café, depois do almoço, de dia 31 daquele ano. Tinham a casa em obras, estavam prestes a começar uma nova vida e decidiram, nesse dia, ir aproveitar as paredes nuas da nova casa para comemorar em grande - condecoraram-na com o prémio de melhor passagem de ano de sempre. Outra conta que se come marisco, dispensa-se o perú, não gosta de cabrito, e veste uma t-shirt especial, para poder sujar-se à vontade com o marisco. Depois, tira a t-shirt, lava as mãos, vê-se ao espelho e tira o marisco dos cabelos. Descobri que se come perú recheado e, ao que parece, é bem bom, embora eu não aprecie. Come-se polvo, cabrito estufado e outras coisas mais. O bolo rei não é lá muito popular entre esta jovem geração, mas os bombons, o bolo de chocolate e nozes, o marisco, os filmes natalícios - uma delas assiste ao Saw todos os natais, e é isso que, se não for o vinho, acaba por adormecer a avó - são os protagonistas desta quadra. Ainda nos rimos quando uma delas disse que era incapaz de passar o Natal longe dos pais, e que, este ano, o pai comprou um aspirador à mãe. "Imaginem só... eles os dois em casa... toma lá a minha prenda... ó, um aspirador! Toma lá a tua ... ó, umas meias! Bem, já que não há nada para fazer acho que vou aspirar a casa...".

Quanto a mim, agradeço. A minha irmã de dez anos tem o coração e o espírito com melhor visão que os meus. Disse de imediato que, apesar de adorar passar os dois dias na nossa cunhada, reconhece que é melhor ficarmos com a avó, que tanto tem feito por nós. Assim faremos. Como repasto temos mousse de ananás, tarte de amêndoa, camarão, possível fondue de carne, mais salgados, aperitivos e frutos secos, dispensamos o bolo rei e o bacalhau cozido. O jantar será bacalhau com natas seguido de bolo de chocolate e nozes. Tudo regado de licor de uísque... mas não o suficiente para embebedar.