fluidez líquida

não sei se sabes que... pergunto-me demasiada coisa, penso demais. critico-me por pensar de mais e movo o céu e a terra por pensar de menos. no entanto, quando não penso, é como se estivesse de férias de mim mesma. mais tarde, quando volto a pensar, parece que o mundo, eu, como autómato, continuou a andar, eu continuei a mover-me e, no entanto, não sei como cheguei aqui, como tomei decisões, como escolhi caminhos, como tive tais pensamentos, como disse aquelas coisas. depois, quando uma pequena coisa me obriga a voltar a mim, a pensar, logo, a existir - uma canção, um verso, uma pequena coisa que fez sentido lá atrás e que me faz lembrar de ti, dos planos que tinha para nós - fico neste estado de incapacidade motora. parece que, se antes estava desligada, agora estou parada. que hei eu de fazer? não sou eu ficar de braços cruzados, tive de sê-lo. recuperar os pensamentos custa demais. quando não penso não sou genuinamente feliz, mas sorrio, quando não penso, não sofro. quero tanto fugir ao sal das lágrimas, que me convenço que está tudo bem como está, que tudo é como tem de ser, eu de luzes apagadas, eu em silêncio, a viver somente, ainda que a minha alma paire algures, de férias do meu corpo, que continua a comparecer aos lugares do costume. quero tanto convencer-me de que isto não é tudo, de que o mundo tem mais, de que existem alternativas àquilo que julgava único... fico confusa, tão confusa que páro o mundo e ponho-me à escuta. sento-me a observar, a dissecar, a analisar. os pensamentos como enxorrada, e eu inundada deles, submergida neles, tantas vezes afogada, levada na onda, por eles. não quero voltar aos sítios onde estive nem a sentir o que senti. não é que tenha deixado de sentir, é só que, por alguns dias, semanas, fiz por esquecer, fiz por calar, silenciei e continuei a andar. detesto que as coisas se desfaçam perante os meus olhos e, no instante em que as deito no caixote do lixo, ouvi-las reacordar, remexer-se, exigir que volte a pô-las no lugar certo. ainda não morreu, ainda não foi desta. volto a pegá-las, com carinho e paciência redobrada. contemplo-as exasperada, suspiro: por favor, não voltem ao mesmo, suplico, não sei até quando terei forças para manter a rotina do cai e levanta. o mundo das coisas físicas dói demais, pesa demais, querer e não ter, ter a força mas não poder correr para elas, estão vedadas, sob paredes invisíveis, mas sólidas, e não posso alcançá-las, não reino sobre as forças inexplicáveis do mundo, não possuo magia em mim. no entanto, quero-as tanto que o meu peito respira na sua direcção, estendo-lhes a mão, danço sozinha na escuridão e imagino-as a envolver-me, a abraçar-me, fluidez líquida, paixão que arde na pele, amor que dói na alma. querer tanto até não poder mais, por não haver mais a querer, esgoto as possibilidades na imaginação, esmoreço com tanta hesitação, tanta repetição, tanta inexactidão. os teus dedos, as tuas pestanas, a tua existência física perante mim, a tua alma a reluzir, a dançar também dentro de ti, o teu cheiro, que recordo, o teu espírito, que adoro, os nossos duelos invisíveis, audíveis, intermináveis. a tua pele... por deus, a tua pele, a palma da tua mão... fico doente só de imaginar a tua mão quente, suada a abrir-se para a minha, trémula. fico doente só de imaginar que existes, e que ao menos isso não inventei.

imbranata

o destino está sempre a postos. ontem adormeci a pensar numa certa pessoa. desde que lhe pus os olhos em cima que voltei às paixonetas da adolescência. não tem nada a ver com amor, no entanto, é bem mais saudável do que isso. faz-me feliz poder pensar noutro alguém, como se fosse possível vir a amar outra pessoa. quando a minha avó chegou a casa e disse:

- adivinha quem estava na farmácia?

- ele?!

fiquei histérica, pulei, dancei com a minha irmã, cantei, gritei, bati palmas. tenho que arranjar um pretexto para lá ir. ontem pensei nele, ontem pensei tanto nele! como um escape, um novo second best, mas desta vez tenho que fazer com que as coisas aconteçam. devo estar maluca.

agora, ao pôr chocolate para banho maria, liguei o lume e em vez de colocar a panela da água no bico do fogão, enganei-me e pus a do chocolate directamente. só dei pelo que tinha feito quando começou a cheirar a queimado. pus-me a dizer que estava parva, e a minha irmã, sentada à mesa como sempre, a vigiar os meus cozinhados, disse:

- agora que sabes que ele está ali estás parva, só te ris.

- é verdade.

- é o teu amor?

- o meu amor é outro, mas não me quer, tenho que arranjar quem me queira.

- porque é que ele não te quer?

com um sorriso bem-disposto respondo:

- é um bocado estúpido.

enquanto enchia a panela queimada de água, oiço a minha irmã dizer atrás de mim:

- ah. então e tu gostas de estúpidos?

- (good point ana) nem por isso.

e (como se o destino não estivesse sempre à escuta, aha) começa a tocar a Imbranato, do Tiziano Ferro, na sala.

pathetic

useless words, useless feelings.

love letters, pratical speech.

 

un bel dì vedremo.

sunday morning

My biggest dream is the simplest thing: I want to wake up at 11 o'clock on a sunny sunday and find you  organizing the closet or something like that. I want to walk into you, and I wish you'd be listening to this song and that you'd try to apologize when you saw me. I wanted you to say: I'm sorry, did I wake you up with the radio? So that I could smile and say: I want to be with you night and day.

lettere di amore

Oggi, quando mi sono svegliata, ho scoperto che pensavo a te. Non so spiegare cosa sucede, ma ho proprio l’abitudine di scrivere le lettere di amore quando dormo. Poi c’eri tu, a dappertutto, ed io persa a cercarti dentro una chiesa. Qualcosa di veramente cativo aveva successo in quella chiesa, ma nessuno me lo direbbe. Io, invece, lo sapevo per istinto. E tu, che fumavi, mi chiamavi per andare dentro la tua stanza, perche c’erano le stanze in quella chiesa, e noi volevamo essere da soli. E io, che ti amo, sono succhiata di questo sogno, e avevo paura di tutto quello, ma almeno stava insieme a te. Al tuo fianco… cosa potrebbe accadermi? Quando ho aperto gli occhi, recitavo una lettera di amore. Non so se puoi credermi, ma è proprio così. Parlavo da sola, in pensieri, me ho sentito dire quelle belle parole, e adesso le ho dimenticate. Non sono sicura di cosa dicevo, ma è quase certo che dicevo che ti voglio bene, e che una ora in un incubo con te sarà sempre preferibile all’eternità nel paradiso senza vederti. So anche che dicevo che preferisco quando non stai qui, ma non domandarmi il motivo - non lo sarei spiegare. Forse sia la tua presenza, ed io senza poter toccarti, quello che mi fa veramente male.

as if love

as if love could be whitewashed,
from the wall on your heart,
and replaced by a graffiti saying 'nothing happened here'.
as if you could remove its tattoo,
with some special kind of lazer,
and pretend it wasn't carved on you.
as if love was a street after the pouring rain,
and over the drops and the puddles,
you could say 'it's such a sunny day'
as if it was a behavior
that you could correct,
through rehab or therapy,
or even prision.
or paper leaves,
replacing the ones burnt by the fire,
after the ashes were blown away.
as if love was a poem,
words colliding on a notebook,
on memories, on speeches,
that you claim unwritten.
as if it was time,
as if you could bring it back,
as if it didn't pass,
as if you didn't live,
as if you didn't die,
as if this weren't your second life.

as if love, by CL

P-s

Aqui vou ser feliz.