denouement

as a final act, a final chapter, an epilogue; I'd like to understand. but I have this suspiction that there will never be a satisfying answer to this quest of mine. everything seemed wrong. wrong people, wrong feelings, wrong words. I wish I could go back and respect myself more. I wish I was still on time to promise a silent love, a silent respect, to a man that meant so much... now it's all gone. I feel ridiculous when I think of love. It's like believing in a ghost... I had the most precious of feelings inside me, such a Pandora box, throwing curses at everyone around, consuming me like acid... but at times it glittered like diamonds in the darkest, deepest, sky. and he was there; he was going to be there for an entire lifetime. now how will I explain the world that I didn't give up on a noble pursuit? the noble pursuit turned his back on me. the noble pursuit isn't that noble anymore. one of us was deadly blind... probably, surely me. seeing value in each action of his, seeing kindness and fairness in someone else. it meant the world for me... to experience the comfort of such a good existing soul. nothing's good anymore, he supported the columns of our ruins and, when he left, the temple fell. it's nothing but dirt and clouds. I'm the spirit that only lived to blow through his muscles and bones, to walk side by side with his strengh, to support the temple and the world with our mutual strengh. flesh and bone... and he let it go.

but deep inside I think I know what happened. deep inside I'm pretty sure you had no substance, no idea of where your steps would take you. no idea of the thin line between what you needed and what you wanted. no retrospective sense of sight, no glimpse of your future. you just sat and dreamed, how easy it must've been...

and here I lay, with the echoes of a personal drama. the echoes of a personal chaos. the echoes of a personal calamity. the echoes of a personal tragedy to overcome; as I did with all the others.

why will I have to carry this doubts to my grave?
how could someone be so blind about itself?
how could someone fool others so well?
how could you play me that way?
how could you sleep tight after tearing me apart?
how could you keep stepping and digging on me even after my departure?
how could you become nothing, how could you dare becoming nothing, when I had so good expectations on you?
how could you let yourself slide to less than zero to me?
where did your essence go? I have this slight memory of your smile... is it gone for good?
how did you lose your sparke? did you ever had it or did I just imagined it?
how could you change until you made me be ashamed of ever loving you?

I need a proper denouement for my personal novel.

the knot broke and I don't even see the rope anymore.

where did it all go?

We are now part of an extint civilization. So promissing and yet, what a waste... we failed, we fell.

estou diferente

Houve uma Célia do antes
Há uma Célia do agora.

Mudei...

How I wish...

We're just two lost souls swimming in a fish bowl...

Hoje ia um maluco, daqueles habituais no Cacilheiro para Lisboa, a cantar este hit dos Pink Floyd alto. Tartamudeava as palavras para ele, numa conversão desajeitada entre o inglês que não domina e o muito que deve ter ouvido, repetidamente, esta canção. Depois de tanto tempo dá na rádio e está a chover. Está a chover e ela traz-me memórias.

Se penso em ti? Só pelo mal. Se tenho saudades tuas? Não. Já não és tu. Se voltasse atrás, nunca me teria deixado prender... Só precisava de ter visto um bocadinho melhor. Mas houve qualquer coisa.... desprendida dos sentimentos, houve qualquer coisa. Houve a certeza que eu tinha, e que não voltarei a ter, de que duas pessoas foram feitas uma para a outra. E houve o mundo e a vida, caprichosos, a separá-las definitivamente. Através de ti, daquilo que ainda acho que foi a tua cegueira, a tua teimosia. Porque teríamos sido invencíveis  juntos. Teríamos batalhado pelo bem, pelo que é genuíno e nobre e justo. Poderíamos ter tornado um pedacinho do mundo num sítio melhor.

E agora?

A vida está vazia para mim. Não te quero, mas eras tu.

Eras tu.

and I realize...

each and every minute that passes since we went in different directions I realize the loss - the separation - was more needed. thank you universe... for you've always been so right...

but I do miss the person I was and the great capacity of love that I had.

I miss you

Hoje, conforme caminhava para o trabalho, sorria. Sorria porque está um dia luminoso. A minha melhor amiga faz anos. Estou de t-shirt e é Outubro. Tudo correu bem; estou fresca e um bocado melancólica. E então recordei-me de nós. Sinto-me tão benevolente, tão sólida, tão elegante no meu caminhar sem tristezas nem fraquezas, que me imagino a cruzar os braços e a olhar para ti. (Mas, para funcionar, tens que ficar calado).

Teria de ser em inglês, fica sempre bem e nunca atraiçoa ninguém:

- I miss you. I miss the person you were yesterday. And, for once, I don't love you. But I miss us, such good friends we were... But we did some bad things to each other, didn't we? No, don't answer. The you I miss was silenced by the past. I just wanted you to know that I miss him.

Depois pensei que poderia sentir-me aliviada se o dissesse. Mas tu não ias compreender, pois não? Tantas vezes que te tentei enganar ao fingir já não gostar, já não querer... e agora que é verdade não to posso dizer. Não ias acreditar, pois não? Há um ano atrás - há um exacto ano atrás - eu não acreditaria que te esqueceria jamais. Os nuncas e os sempres sofreram reviravoltas notáveis nos últimos meses...

Mas sabes que mais? Nada disto me aperta ou me incomoda. Não faz mal. Eu escrevo um romance a seu respeito.

No romance vou cruzar os braços e dizer-te,

I miss you.

#Epifânia - 2

05:30 - Montegordo

  

Entrou no carro sem olhar para trás e ajeitou-se no banco. Passageira, no carro e na vida. Seria levada de regresso a casa e estava indecisa sobre querer chegar de imediato ou desejar que a viagem durasse para sempre. Abraçou os joelhos. A viagem seria longa e penosa mas, depois disso, não haveriam mais viagens como aquela. O dia ainda nem despontara e a neblina tingia o horizonte de um azul-acinzentado, nostálgico. Tinha sede mas a imobilidade que a tomava impedia-a de procurar, na malas previamente colocadas no banco de trás, a garrafa de água. Dois homens despediam-se fora do carro. Junto a um muro de garagem, estavam muito próximos e sussurravam coisas desagradáveis a seu respeito. Acariciou o joelho com o nariz, sentindo que lhe era impossível focar o olhar. Estava perdida. Optara por perder-se. A porta ao seu lado abriu-se com um ruído seco e voltou a fechar-se com rispidez. Um dos dois homens afundou-se no assento do condutor, ajeitando de imediato o cinto. Todo o carro cedeu para a esquerda, equilibrando-se novamente em seguida com um trejeito metálico. Ela não quis olhá-lo, sabia que não haveria meio de gostar do que veria nos seus olhos. Conhecia-os bem. Já se vira neles inúmeras vezes.

Arriscou olhar sobre o ombro para a casa que, lá de trás, na alvorada, reluzia em branco e azul, com rendilhados e uma platibanda tipicamente algarvia. O outro homem aproximou-se do condutor, que dera início ao estremecer do carro ao arranque do motor, e sibilou-lhe mais qualquer coisa. O homem ao volante virou-lhe o rosto. Na noite anterior tinham desferido golpes de punho no rosto do outro. O lábio do condutor exibia uma ferida ensanguentada do tamanho de um agrafo. Ela olhou para a frente, abstraindo-se da existência daqueles dois. Era impreterível esquecer-se da existência daqueles dois. Era suposto terem acordado duas horas depois. Não tinham conseguido dormir. Enterrando o rosto entre os joelhos, perguntou-se se voltaria, algum dia, a dormir.

05:40 - Vila Real de Santo António

O veículo, um Chevrolet Captiva com quatro anos, cinzento-metalizado, imobilizou-se na Avenida da República. Não fosse a atmosfera escurecida e o odor a maré baixa na atmosfera, ela ter-se-ia esquecido de que estava tudo fechado. A cidade dormia, o Cantinho do Marquês estava a horas de abrir e o eco das gaivotas assobiava sobre a chapa do veículo. Ele desceu do carro sem bater com a porta, mas fechou-a no rosto dela e nas perguntas que poderia fazer-lhe.

Ficou a vê-lo afastar-se, passar pelo Hotel Guadiana e imiscuir-se nas transversais que iam dar à Praça do Marquês de Pombal. Mentalmente, via as raias de basalto e calcário que ainda no dia anterior pisara, por entre sol e risos. Palmeiras, nuvens no céu. Anunciavam trinta e cinco graus para esse domingo mas ela sentia um frio novo e inesperado infiltrar-se-lhe nos ossos. Reparou na estátua de mármore branco que ostentava uma ode inflamada ao Guadiana. Era uma dama, certamente, mas quem? Jamais saberia, porque não tinha interesse em regressar ali. Pior do que ser agora odiada, odiava-se. A fealdade por vezes dói, de tão fria, e ela estava quase certa de que não voltaria a olhar-se ao espelho. E com essa associação de ideias fê-lo, na esperança que a badana sobre o lugar do passageiro estivesse fechada, mas não estava. E agora também ela fazia parte do carro. Também o rosto dela estava impresso no espelho com meio palmo do carro. As depressões fundas das suas olheiras, o inchado sob os olhos, outrora tão capazes de cativar. Deus, tinha um ar miserável... E o cabelo? Desfeito, indomável. Tentou metê-lo para trás das orelhas, limpou as pálpebras, fungou. Já chorara bastante, choraria o resto depois.

O cintilar de qualquer coisa na água chamou-lhe a atenção. Ele deixara o carro virado para a marina, Espanha saudava-a e os barcos a motor ondeavam ritmadamente sobre o Guadiana. Abriu a porta por impulso. Ele estava a demorar, não estava? Fechou a porta com a anca sem se dar ao trabalho de retirar a chave para trancar o  Chevrolet. Estava a poucos metros do beiral e foi para lá que se encaminhou. Agarrou a protecção metálica, minuciosamente pintada de branco, dedicou um instante a ler uma das arestas respeitantes à estatua de mármore que ornamentava a frente ribeirinha. Leu qualquer coisa a respeito do esplendor de um céu azul. E então deu atenção às águas do Guadiana, nessa manhã ligeiramente esverdeadas. Apoiou-se melhor na balaustrada, mordeu o lábio e discerniu uma garrafa de plástico que boiava, tocada por uma língua discreta de sol. Era demasiado cedo. Olhou para um lado e para o outro. Olhou para a água novamente. Aquela garrafa era a única coisa que conspurcava a limpidez daquelas águas, a despeito dos motores dos barcos. Olhou para trás, sobre o ombro, prendendo-se firmemente ao frio da protecção. Ele ainda não voltara.