forgive me

it just makes sense today. listen, I'm not really sure of what I need to say. maybe I should start with that: forgive me, for everything that I didn't do and I should've, for everything that I shouldn't have done and I did. forgive me if I was never there, if I was this unaccessible and harsh and distant. I've been through a lot of downs lately and you turned out to be the biggest of them all. because I care, because I love you. you keep switching moods, picking up words and expressions that you repeat all day long, a hundred times an hour. and there I stand, me, who was suppose to know what to do always, who thought I had answers to every question, solution to every cause, overwhelmed by all your issues. hey honey, I know I'm far from the world-awarded best sister ever, I'm just working really hard not to be the worst. but you gotta understand... and yes, I know you just can't, you were not meant to understand, but this is all too hard on me. I realized that I won't be able to take care of you. I had imagined a million different situations where you and I would be together, me struggling, but you making it possible: we visiting friends and family, we going to painting classes, we jogging in some fancy park one day not that far. you just can't follow all those plans, instead, I'd have to be something like your sister, and your teacher and your nurse and your babysitter. I don't believe your father will ever be able to take care of you, and I'm almost, almost sure that your mother will never get back on her feet again. now, will young C or baby A take care of you if life, someday, gets a little easier? will we all together look after you, or will we assure that you'll never be left alone? that you'll never be thrown to some god forsaken's corner because your familly washed their hands off you? how will I proceed knowing you have no guarantees of happiness? it's getting worst D, you sure know that, I believe it's suppressing you now. your laughter is more nervous than ever, you're losing control of yourself, you keep your arms apart all day, as if you were a bird about to fly, you keep shaking your wings and clicking your fingers and that's how I see how unconfortable you are. you can't keep yourself confortable, you can't keep people around you confortable. that's what I feel, a mix of dispair and anguish when I realize that A, who's only 4 years old, is already more developped than you. how can it be? forgive me, but was god drunk when he set you up like this? when he set us all up? I'm not complainning of your behaviour, unfortunatly, the point is way beyond that... I'm asking what will become of you, what will become of us all, knowing somehow we couldn't make it, we didn't have the skills, we didn't have the patience, we didn't have the know-how, we didn't have the love, to keep you near and to keep you warm and fed and happy and confortable. I keep trying to remember if you were always like this... all I picture from our past are memories I'd rather forget. but yes, I don't remember you diferently. I only regret that I didn't love you from the first day, that you never felt the embrace of love around you, it's protection. this year you turned your back on the christmas presents, and you never received as many as now. you didn't take a second look at the sweaters, or the trainers, or the painting case, or the DVD's, or the book about those african prairies you used to talk about and I made grandma buy you. you're disconnecting, you're departing. you kept eating chocolates while I was telling you it could bring you stomach ache, you didn't want to sit next to me, or eat, or answer the questions people kept making you, or kiss your nephew's front, or touch him. I know it was weird to me to absorb it all so, how hard must it have been to you? you simply wasn't there, you were lost somewhere, and I have no idea of where your head takes you. again, what will become of you?

then, out of the blue, you just keep having this oversights of clairvoyance that make me feel even more guilty. sometimes I hope that you're not really here, that your mind is far, far away, on your dinos and your crocodiles, and your sharks and grease and looney tones. that's when you scare the crap of me... what if, behind your lost eyes, your flying wings, your unability to sit next to us, to communicate with us, you are there? what if you are watching the lousy job we're trying to do here to raise you? to love you and tolerate all of your flaws? they are so many... you can't keep yourself quiet and sitten of more than one  minute, usualy it doesn't take so long for you to wander the house caressing the faces of everyone and behind bahished of all the rooms after the millionth time you've touched our faces. after the millionth time we've told you, we've asked you, we've begged you not to. you can't focus on a book, or a movie, except grease, you don't draw when we're around, you tried to carry grandma on your arms. she shouts for help, the girls shout for help. I had to yell at you and you can only imagine how it felt to me. i was failling again, for there was no other option to stop you. even though, you kept doing the same. you start whispering words and you don't finish the sentences, when I say that I haven't heard you refuse to repeat, you shake your head, you laugh with no reason. you freak me out, and I love you, and I shouldn't. these are only five days, what would be of me if I had to carry you on my back for the rest of my life? don't get this wrong, but you may even outlive me, what would become of you then? I'm so sorry that I've realized that you can't count on me... no one upsets me like you do, no one moves me like you do. like when you asked if I have the habit of writting, it only last a moment, but you really seemed to know what you were talking about. then, today, I told you that you were bothering the girls and they would start to refuse your company and you stared seriously at me and I saw sadness flowing all around you, your eyes looked down, your constant smile faded, your hands stopped to shake, and you found my eyes again and you asked: no one likes me, isn't it?, as if it was as simple as the water having no color. and my heart fell to pieces, and what could I say? I was so broke, I was so exausted of you, I was so destroyed by the damages that cover you... I didn't deny it. I stood there, in silence, and kept drawing. Then, when I got home, you were already in bed, but still awake, and I went to get my drawing notebook and the pencil case when I saw you looking at me on the twilight and I had to sit on the bed and caress your shoulder. You hid your head under the sheet, I could only see your dark hair on your nape and I felt like, among every people in the world, you are the one who most need to be told that he's loved. so I told you. even though I've been telling it to the wrong people.

hope you fell asleep a little more confortable, my love. I have no idea of which toughts cross your mind before you fall asleep. I just need you to know that part of the agony you're trough, afflicts me too. and unfortunately, I hope at least part of it escapes you: you're so good, you have absolutely no wickedness, no malice, no second toughts, no hidden agendas. and I know you're suffering, I can't even imagine how much, you can't even express it... so do forgive me, like I said. for not even me, with this blessed brain I like to brag about, can understand the actual dimension of being you.

guess you put me in my place. guess love's just not enough.

[city and color - forgive me]

ano novo, casaco sobre os ombros

em que devo acreditar? é verdade que os meus sentidos já me trairam anteriormente, não ouvi coisas que teriam tido interesse, se ouvisse, e apanho excertos de coisas que, a ser verdade, me dilaceram. no entanto, oiço-as, ou julgo ouvi-las. almada está estranha, parece que os dias estão perfeitos para serem o último. eu sei que sou fatalista, mas de facto parece-me que a qualquer momento virá qualquer coisa por-nos um ponto final. em lisboa a mesma coisa, nas ruas desertas, nas pessoas,  na sua fealdade, são más, duvidosas. serão os ares daqui, serão os ares do mundo? é época de paz, é natal, devia estar cheia de perspectivas para o novo ano. tudo o que tenho agendado, contudo, é uma viagem de dez dias que vai determinar uma possível fuga de alguns anos. o meu futuro decide-se no próximo ano, e disso não tenho dúvidas, mas também não tenho o dom da clarividência, não sei ver de antemão o que vem aí baseada nos meus esboços de planos para um 2011 que determinará todos os 2000's do futuro. meto-me a ouvir rádios de clássicos, músicas de orquestra de anúncios de perfumes. preciso de um sinal, de muitos sinais. nós estamos distantes, hoje foi dia 23, hoje é dia 24, o tempo não se decide. nem eu, tão pouco. tudo o que me reconforta é que sei que, na entrada desse 2011, se precisar de vocês, vocês não me falham. será o tudo ou nada, existe a possibilidade de eu descobrir o que sou afinal. só espero que, se for fraca, quebradiça, me passem um casaco pelos ombros e me levem a passear sob neve e geada, se necessário. deixem-me chorar quando eu precisar de chorar, serei eu abandonada, ferida, destroçada, serei eu morta, mas a estrebuchar, uma outra vez. serei eu involuntariamente desrespeitada, serei eu desfeita, ausente, partida em mil cacos. mas vocês vão lá estar, e eu com vocês não tenho que caminhar quando me falham as forças... vocês carregam-me nos braços, com casacos sobre os ombros.

ensaio sobre o natal

Há poucas horas atrás, voltei-me para uma das minhas amigas e disse: quando chegar a casa vou escrever um texto intitulado "ensaio sobre o natal" onde vou expôr isto que estamos a falar aqui. Ficámos sozinhas no café, pelo menos os outras já tinham ido embora e demos por nós arrastadas para a conversa tipicamente anual sobre o Natal. Mas não o Natal como tradição: ao invés, falámos de como costumamos passar esses dois dias que ganham a todos os outros dias do ano em importância por motivos que muitos de nós nem subscreve. Fiquei maravilhada com os diferentes natais ali expostos, enquanto elas me aconselhavam a não passar tanto o dia 24 como o 25 longe da minha avó. Afinal, a dada altura ouvi a pergunta que há muito pairava sobre mim: se não fosse ela, a minha avó, o que seria de mim? O que seria de nós, irmãos? Tinha decidido passar esses dois dias com a minha cunhada, o meu irmão e o meu sobrinho, e levar comigo os meus outros três irmãos. A modos que pai, mãe ou avó seriam um adereço nisso, eu de facto só sinto que o Natal não está completo se os meus irmãos não estiverem lá. Mas, graças a burocracia, a força de vontade, a paciência, a cansaço, estaremos lá todos. Elas disseram que não é justo para a minha avó passar o Natal sozinha com o marido e os filhos, sem nós, que somos "a esperança dela no futuro". Comecei por argumentar a favor do facto de, em anos anteriores, se terem sucedido discussões e queixumes durante os dias fatídicos que dura o Natal: em antecipação, os preparativos, durante, as migalhas no chão, o barulho de cadeiras a arrastar, a melancolia dos filmes natalícios, o papel de embrulho por apanhar. Disse que, já que lhe custa tanto viver estes dias entre assados na cozinha e doces a sair e frutos secos a desaparecerem nos tapetes e a colarem-se aos sapatos, talvez não fizesse mal irmos passar o Natal com a minha cunhada, que está a precisar de nós neste momento. Foi aí que disse que se pensam que esta família se senta em redor da mesa no dia de Natal depois do bacalhau, estão muito enganadas. Cá em casa é mais do género: vai-se buscar a noz à sala, parte-se a noz na cozinha e come-se a noz no quarto. Vai-se à sala buscar uma fatia de bolo, e regressa-se ao quarto, à televisão, para comer cada um no seu recanto, enquanto a avó e o avô comem figos secos na cozinha, por desejo de estarem em quietude. E então começaram os relatos, e dei por mim maravilhada, a rir. Uma falou de como a avó é rabugenta, queixa-se da comida e da falta de fome o ano inteiro, mas tira a barriga de misérias no Natal, sob os comentários sarcásticos dos filhos a esse respeito. A dada altura, segundo relatos da neta, bebe um copinho de Porto e vai dormir para outra divisão. Outra contou que passa o Natal em volta da mesa, a trocar olhares com a avó, controlando de perto a tensão entre o avô e a mãe, ambas sobressaltadas, a tentarem amparar algum copo que se volte para o chão, evitar algum derramamento de vinho na toalha de Natal ou apaziguar alguma quezília. Outra contou que a melhor passagem de ano dos pais foi combinada ao café, depois do almoço, de dia 31 daquele ano. Tinham a casa em obras, estavam prestes a começar uma nova vida e decidiram, nesse dia, ir aproveitar as paredes nuas da nova casa para comemorar em grande - condecoraram-na com o prémio de melhor passagem de ano de sempre. Outra conta que se come marisco, dispensa-se o perú, não gosta de cabrito, e veste uma t-shirt especial, para poder sujar-se à vontade com o marisco. Depois, tira a t-shirt, lava as mãos, vê-se ao espelho e tira o marisco dos cabelos. Descobri que se come perú recheado e, ao que parece, é bem bom, embora eu não aprecie. Come-se polvo, cabrito estufado e outras coisas mais. O bolo rei não é lá muito popular entre esta jovem geração, mas os bombons, o bolo de chocolate e nozes, o marisco, os filmes natalícios - uma delas assiste ao Saw todos os natais, e é isso que, se não for o vinho, acaba por adormecer a avó - são os protagonistas desta quadra. Ainda nos rimos quando uma delas disse que era incapaz de passar o Natal longe dos pais, e que, este ano, o pai comprou um aspirador à mãe. "Imaginem só... eles os dois em casa... toma lá a minha prenda... ó, um aspirador! Toma lá a tua ... ó, umas meias! Bem, já que não há nada para fazer acho que vou aspirar a casa...".

Quanto a mim, agradeço. A minha irmã de dez anos tem o coração e o espírito com melhor visão que os meus. Disse de imediato que, apesar de adorar passar os dois dias na nossa cunhada, reconhece que é melhor ficarmos com a avó, que tanto tem feito por nós. Assim faremos. Como repasto temos mousse de ananás, tarte de amêndoa, camarão, possível fondue de carne, mais salgados, aperitivos e frutos secos, dispensamos o bolo rei e o bacalhau cozido. O jantar será bacalhau com natas seguido de bolo de chocolate e nozes. Tudo regado de licor de uísque... mas não o suficiente para embebedar.

bolo de chocolate na caneca

ontem fiz bolo de chocolate na caneca, saiu duro. parecia uma pequena pedra, mas cheirava e sabia a chocolate. foi do óleo, havia pouco óleo. depois de uma maratona interminável, acabei o trabalho sobre o palácio da ajuda, devo conhecer a história dos seus lustres de bronze e cristal melhor do que a das minhas paredes de tinta de água. andei aqui, ali, acoloutro. têm acontecido coisas engraçadas, coisas que me desesperam, coisas que me apetecem pôr a dançar com gatos ou a cantarolar para grilos. talvez tenha caído no dadaísmo que tanto detesto, mas a verdade é que já não há fio de discurso coeso nesta cabeça cujo cabelo ainda pensa estar no apogeu do outono, portanto continua a cair. às vezes estou a falar e falham-me as palavras em português - curiosamente sei-a sempre noutra língua, mas não me adianta de muito. seria snob se a disparasse, então limito-me aceitar o que parece: que não tenho conversa, só queria metê-la. mentira, embora me aconteça mais com uns do que com outros. é assim com tudo, algumas pessoas vêm para nos destabilizar, para nos desviar do nosso caminho outras, e disso não sabia, vêm precisamente para nos manter no nosso caminho. apetece-me ter a minha casa, com o meu gira-discos, estante e cozinha, e pôr em prática todas as receitas que achei num site duma leonor bastos chamado «flagrande delícia». o natal está aí, logo vou combinar o que vou cozinhar nesse dia, o meu dia 25 serei eu com três pirralhos (mais o pirralhinho-mor, o rodrigo) na casa do meu irmão e da minha cunhada. uma vez perguntei-me se eles estão a brincar às casinhas: não, eles não estão a brincar às casinhas, a vida deles é mais sólida do que a minha, embora menos cimentada que a minha. têm mesmo um filho, têm mesmo uma árvore de natal, vão ter mesmo um primeiro natal juntos e eu vou tirar-lhes fotos e vou fazer doces e vou obrigar os miúdos a oferecer-lhe canecas com bolo de chocolate já que não há dinheiro para cada um lhe dar prendas. e assim é. ah, o blogspot avisou-me para ler os termos do serviço quando inseri a imagem deste post, aquela bonita do bolo na caneca aí à vossa esquerda. não sei onde fui buscá-la, mas não é minha, só por isso digo que não é minha, fui buscá-la algures. pronto, isto serve?

ps i - o meu bolo de chocolate na caneca de ontem, ao contrário de anteriores, além de parecer um cubo de xisto em termos de textura, não chegava aos pés desse em aspecto. tenho que pôr os miúdos a treinar para que os bolos para a «cunhada» saiam bem.

ps ii - porque é que me parece que está tudo, tudo, no... (não há palavra em português, mas não sou eu a fazer conversa, há uma em inglês e vou ter que recorrer a ela) edge? porque é que me parece que era uma migalha no chão duma cozinha, eu e o meu mundo, e agora alguém me chocalhou, e ao meu mundo, e nos varreu para a pá, e porque é que me parece que estou a viajar nos altos e baixos da pá até que ela nos descarregue a todos para o lixo? acho que algumas coisas já tombaram para lá.

1 ovo,
4 colheres de sopa de farinha
4 colheres de sopa de açúcar
4 colheres de sopa de chocolate em pó
3 colheres de sopa de óleo
3 colheres de sopa de leite
3 minutos no microondas.
juntem primeiro os ingredientes sólidos dentro de uma caneca e misturem e só depois o ovo e os líquidos. por experiência própria, se o quiserem mais fofo e menos seco, mexam na quantidade do óleo e do leite. uma colherinha a mais não matará ninguém e salva bolos.

sunrise

Dance with me, my love,
Both in silence,
Both floating,
until the sunrise.

23

«confesso, sim. confesso que é como se eu tivesse cinco anos, e que hoje contei-o pela primeira vez, mas é verdade. lembro-me de estar destroçada, de te ter arrancado de dentro de mim a ferros e, ainda assim, um braço teu ficou para trás. lembro-me de abrir o meu diário em papel, furiosa porque tinha jurado que não escreveria nem mais uma linha a teu propósito, e escrever «durante o dia, bano-te do meu pensamento, mas todas as noites, é a teu lado que me deito, e nos teus braços que adormeço, e é a minha mão que agarro, fingindo que é a tua». e é assim, como se fosse uma menina com um amigo imaginário. mas não é de ontem, quando abro a cama, peço-te que te chegues para lá. deito-me e imagino que estás lá, cansado, extenuado de um dia de trabalho, quase sinto a tua respiração na minha nuca. imagino que me dizes tudo aquilo que eu queria ouvir, mas não me alongo nisso, é mais íntimo ainda, o que queres ouvir de alguém é mais do que o que esperas dessa pessoa: é o segredo de quem és, de como és e do que queres da vida. e é isso, mexo no meu cabelo até adormecer, desemaranho-o e imagino que és tu, imagino a tua voz ensonada a comentar o dia, imagino conversas que nunca vamos ter e reformulo as que tivémos com base no que devia ter dito mas não me ocorreu na altura. vou dar sempre ao mesmo beco, e tu não estás lá. encho o peito de ar, subo, subo, subo, amo-te amo-te amo-te, sei-o tão bem, sei até que é para sempre, embora faça figas para que não seja, para que outro alguém, de falas discretas, bem alto, ombros angulosos e sorriso fácil venha e eu me perca por ele e te deixe ir de dentro de mim, até esse último braço que fica sempre. não posso não posso não posso imaginar que o ar me vai fugir outra vez, que a qualquer momento os meios de informação vão trazer até mim aquele género de notícia que quase me mata - foram ao cinema, saíram juntos, comeram-se, foderam-se, falaram-se - eu disse quase, porque não matou. é verdade que foram muitas lágrimas, muitas reformulações de planos de vida e castelos de cartas a vir por aí abaixo, o jogo virou, e eu perdi. uma vez mais, e os escritos pararam: o meu diário ficou a branco, o espaço virtual onde nos escrevia acabou com uma nota lúgubre na qual anunciei a minha morte. estive de luto por mim mesma, estive sim. doía-me o peito como me dói agora, ao recordar, a falta de ar, o choro compulsivo, os pensamentos sombrios, desesperados, como se nunca mais o sol nascesse no oriente e eu  nunca mais o provasse, o sentisse nas costas, como se o mundo tivesse acabado ali, pelo menos o meu tinha, o assombro, os sentimentos, todos baralhados, como se me devesses alguma coisa quando não devias, como se me tivesses dado motivos para te amar tanto quando não me deste, como se quisesses o meu amor e depois o tivesses rejeitado, quando nunca o quiseste. e eu fechei as portas do meu recinto, pus panos negros nas janelas, anunciei que não estava. as pessoas bateram-me à porta, esconderam-me verdades que teriam acabado comigo naquele momento, compraram-me chocolates, secaram-me lágrimas com rosas. morri ali, é a verdade. os documentos estão fechados, como que lacados, nem uma linha a dar-lhes continuação. há dias descobri um texto desses, um documento contínuo, referente a meses e meses, um ano pelo menos, de relatos e desabafos contínuos. não, apagá-lo não consigo, mas vou recordá-lo mais tarde, bem mais tarde, quando já não doer. entretanto dói como álcool em carne viva. e, mesmo depois disso tudo, não sei como, levantei-me do buraco para onde caí, não sei como também, reuni os pedaços todos, os biliões de cacos do meu coração - que sofre de moleza, de ultra-sensibilidade - e o que é que fiz? enderecei-to outra vez. estúpida estúpida estúpida. enchi o peito de ar e iniciei a subida. quem disse que não acredito em deus? quem disse que não acredito em nada? não foi a segunda, deve ter sido, talvez, a quarta. subi, subi, às vezes parecia que me acenavas lá de cima, à noite, sob os cobertores, imaginava o que poderias querer dizer-me com isso, nunca cheguei a conclusão alguma, optava pelo que me era mais favorável. um dia, comecei a juntar peças, a ouvir os alertas, a escutá-lo, cá dentro - o remendado, o pontapeado, o estúpido, o mole - e ouvi que ele chorava, sim ele está a chorar outra vez. a alegria é a fase da subida. não sei dizer porquê, mas sei que não é desta, não é à vigésima, se não é à terceira já não é, mas a fé, a minha maldita fé de quem não acredita em deus e canalizou toda a sua crença nas causas impossíveis, deu-me ar, e mais ar, e subi a montanha, talvez nunca a tivesse subido tanto, julguei que via tudo lá de cima, tudo: falavam em auras, ao nosso redor, falavam na nossa perfeição, enquanto dupla, diziam que «não podia ser de outra forma», que «não se pode estar assim tão enganado», que me amas, imagina só a dimensão da loucura geral, que me amas mas que não tens espaço para mim, e eu, com o peito de cheio de ar, cheguei ao topo e comecei a voar.  os meus pés deixaram o cume da montanha, estou a ver-vos aí em baixo. um dia, como disse, fiquei cheia de medo, sempre soube que ia cair, sempre me culpei por ter subido enquanto caía, e ao chegar cá abaixo a primeira coisa que faço, assim que me elevo do buraco, é recomeçar a subida. ainda estou a subir, eu sei, mas agora desisti, tirei a minha assinatura desta causa, larguei a corda há muito, a corda está enterrada, partilha a coroa de flores dos estilhaços do meu peito que não puderam ser concertados, e quando eu desisto, começo a adivinhar o início da queda. e tenho medo, tenho tanto medo... já sonhaste alguma vez que caías? eu já, é uma dor na boca do estômago, como se tudo te fugisse, como se o teu corpo se desmantelasse, como se o mundo inteiro implodisse para dentro de ti e soubesses que ias rebentar, ao mínimo toque de um objecto, de um elemento que não o ar, vais rebentar. estou à espera que venham as abelhas, as orquídeas, os pés descalços na terra húmida, um livro, uns óculos, um copo vazio na mesa de cabeceira, e me faça explodir. entretanto, só porque quero tentar imprimir um último fôlego à subida, vou imaginar que não estou a cair, que tal? ao invés, vou desligar tudo e vou deitar-me na minha caminha quentinha e imaginar que as tuas pernas se entrelaçam nas minhas e me aquecem os pés gelados e a tua voz, sonolenta, diz: boa noite, dorme bem, para eu poder responder-te também - dorme bem, meu amor»

il y a longtemps...

Je me rappele encore de toi, assis à côté de moi, avec tes culottes et ta t-shirt blanche, et ces mains qui ont touché la terre tous les jours, avec les ongles parfaitement découpés, et tes yeux, comme ils étaient bons... Je croi qu'ils sont tiens encore. ton sourire a toujours été discret, et ton réspiration était toujours lente et tu pensais très bien avant dire quelque chose. je me souviens de la mathématique de ton cops, comment il était robuste, comment tu étais gentil. Ces écrits ne sont pas d'amour - je t'ai jamais écrit une lettre d'amour, ou tu as considéré celle message d'adieu comme une de ces-là? Pourtant, j'aimé passer du temps avec toi a cette époque - j'aimais ta maturité et, au même temps, ton respect pour les espoirs et expectatifs de tes parents qui t'a fait cacher le cigarette, à l'âge de ving-cinq ans, juste parce que je passais dans la rue, il n'y avait pas de l'illumination quel soir, comme à tous les autres à ce fin du monde. Et oui, je me souviens de toi, assis à côté de moi, et tu disais que j'était tellement mauvaise quand je pleurais comme ça... Tu devrais avoir fait quelque chose pour le rendre possible, même maintenent, que je suis à ans-distance de cela, même maintenent, que le sentiment principale est déjà mort, et tout qui rest est la nostalgie et la mélancolie, je souhaitais que tu aurais fait quelque chose. Je souhaite qu'il aurais été tu, je continuerais à te télephoner, je continuerais a te souvenir avec tendresse, vous l'aurais fait de cette façon. Peut-être que je  t'écrirais des lettres, pas lettres d'amour, mais des lettres - peut-être que dans ma vie antérieure cela était le mieux: moi a écrire des lettres a quelqu'un que je manqué. Quelqu'un qui m'aurais fait le manquer au point qu'écrire des lettres serais le meilleure partie de mes jours. Je souhaite que tu m'aurais fait un bisous à ce temps, il aurais été beau, tu n'est pas d'accord? Quel beau roman... la différence de nos hauteurs, la différence de la texture de nos peaux, près de toi je serais douce et fragile, tu serais une pierre pour moi, une vielle montagne, saufe et sage.Je crois que toute ton intelligence coulait aux sciences et aux maths, mais je pense que nos aurions eu des bonnes discussions. Encore une fois, tu n'est pas d'accord? Je voulais vraiment te voir bientôt, même à partir d'un télescope, maintenent que tu es marié - mes amours passés ont commencé a se marier! - je voudrais voir tes enfants, je sais que tu l'auras. J'éspere qu'ils héritent ta douceur, ta patience et ton intelligence pour les sciences et les maths, ton optimisme et ta humilité, toujour avec des gestes doux. Peut-être que j'aie t'aimé un jour. Si je n'aurais pas t'aimé, porquoi je te respecterais quand je méprise la grande partie de l'humanité?

my name is memory

Ann Brashares - My Name is Memory

ga&le

          «- Há casamentos por interesse, os ditos de conveniência, casamentos por amor – pareceu quase hesitar ao dizer aquela palavra, como se estivesse a pisar no campo da fantasia – e casamentos por comodismo: só porque dá jeito. Esse foi o meu caso e da Paula. Não tinhamos nenhum interesse superior um no outro, que não o facto de alguns dos nossos planos pessoais de futuro coincidirem – confessou, e ela não o interrompeu, deixou-o continuar embora quase sussurrasse «pensava que se amavam» - e isso é importante. De certeza que já o sabes há muito. Até aos dez anos, vivemos de acordo com o bom e o mau, e frequentemente o bom vem associado ao bonito e o mau ao feio, mas não os subjugam. Depois as coisas alteram-se para o bonito e o feio com a azáfama da adolescência e da televisão e dos namoricos e as mudanças que sofremos, que o nosso corpo sofre, e a consequente adaptaçao do nosso antigo eu a esse novo aspecto. Depois, para entrar na idade adulta, tens que voltar a reencontrar o bom e o mau das coisas, tens que voltar a um estado de pureza e racionalidade quase ingénua que funcione como instinto e que te mostre o caminho. Há pessoas que vivem o resto da vida de acordo com o bonito e o feio – deu-se ao trabalho de acrescentar, em tom de aparte, que tinha pena delas – outros amadurecem como seres humanos e passam a descortinar, ao invés, o bom do mau. Dá muito mais trabalho e não parece tão compensador, não enquanto somos jovens e nos julgamos com um pé no bonito, e no eterno, e todo o resto parece não ter importância, incluindo o mal – é como se a beleza, sob as mais diversas formas, fosse um escudo, uma batalha ganha, vitória garantida. Depois, para uns mais cedo, para outros mais tarde, a idade começa a cair sobre eles, e reencontram o bem e o mal e passam a preocupar-se somente com os dois lados do yin e do yang que mencionei. O bem e o mal. Calma: nem todos chegam lá – ela perguntava-se onde é que ele queria chegar com aquilo, começava a ficar impaciente, entreabriu os lábios para interrompê-lo, mas ele calou-a com um gesto e ela comprimiu os lábios – e nem sempre conhecer o bem e o mal significa que se opte pelo bem.

            - Não estou a entender…

            - O que eu quero dizer é que eu era demasiado novo, e tenho passado os últimos anos a tecer teorias sobre isso, para me justificar perante mim mesmo, para me perdoar. Eu era novo demais, e é a primeira vez que o confesso a alguém que não a mim. Era novo e queria um filho, achava que esse filho ia consagrar-me mais velho e que a partir daí conheceria melhor o mundo e – suspirou – enfim, subiria um degrau no estatuto de cidadão mundial. Precisava desse filho como farol que desse sentido à minha vida.»

Demência

21

thank you.